chistes

Bueno, en este hilo podeis poner todos los chistes que se os ocurran xD (tienen que estar ordenados y que se entiendan)


aki os dejo un par:

-va un barco de vela y se apaga


-va un barco hacia un muelle y rebota xDDD

Ultimo minuto atencion atencion: Gemelo suicida mata a su hermano por confusion

Esto es un tio que se va de viaje de negocios y le dice a si mejor amigo:

-Te voy a dejar a mi gato y a mi madre a tu cargo, que ya sabes que son lo que mas quiero en la vida, para que no les pase nada. Aqui te escribo la relacion de fechas y los hoteles en los que me alojaré con sus respectivos nº de fax.

-Si, si, vete tranquilo que yo me encargo.

Al mes, estando en un hotel de Sevilla recibe un fax que dice:

- Tu gato subió a un arbol, cayó, lo atropello un camion y murió.

Entonces el tio llama a su amigo corriendo y le dice.

-Pero como me das asi este disgusto.

-Si me digiste que te informase de cualquier incidente, ¿no lo recuerdas?

-Si pero estas cosas no se dicen así. Deberías haberme mandado un fax que dijese "Tu gato se subió a un arbol". A la semana siguiente otro que dijese "Tu gato se subió a un árbol y se cayó", de esta manera me vas preparando para el fatal desenlace. Y por último y transcurrida una semana el anterior, me mandas el fax definitivo que diga "Tu gato se subió aun arbol, cayó, al caer lo atropelló un camión... y murió." Asi no me da tanta impresión.

-Joder, no lo sabía... perdona si lo llego a saber...

A las tres semanas y media, el hombre de negocios recibe un fax que dice "Tu madre se subió a un ciruelo...."

jajajajajaja xDDDDDDDDD es brutal tio!! ya l oescuche ahce tiempo de boca de eugenio! ese gran humorista k contaba chistes cmo:

-oye tu desde cuando llevas gafas?
-desde que intente matar a una mosca de un manotazo
-coujons pues que no era una mosca, era un clavo.

xDD ya pondre mas k ara no apetece escrivir ^^ dewwww

Aqui va uno que hay que decirlo ablando
llega un tio a una farmacia y dice:
Hay ampollas?
Y le responde el farmaceutico
Hello mister pollas
xD

Tiraros al mar y mar se quedo embarazada
No jueges con fuego, y fuego se quedo sin amigos
Aver si se anima esto! xD

No soy un completo inútil, por lo menos sirvo de mal ejemplo.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
No más medios de comunicación, los queremos completos.
Si no eres parte de la solución, eres parte del problema.
Errar es humano, pero echarle la culpa al otro es más humano todavía.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura, la disfruto a cada minuto.
Si yo fuera tú me enamoraría de mí.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse dónde.
La vida es como un moco: intragable, dura y a veces no te deja respirar.
Sonríe, yo existo.
El dinero no hace la felicidad, la compra hecha.
Una mujer me arrastró a la bebida, y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.
Cualquiera se puede equivocar, inclusive yo.
La verdad absoluta no existe, y esto es absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres no sabe la suerte que tiene.
No hay mujer fea solo belleza rara.
No estoy en contra de que haya hombres feos, pero por qué todos viven en esta cuidad.
La pereza es la madre de todos los vicios, y como a la madre hay que respetarla.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Ahorre energía, no sea caliente.
Las niñas buenas van al cielo y las malas a todas partes.
Si un pájaro te dice que estás loco, debes estarlo pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Pitágoras inventó los corpiños para que los senos no se escapen por la tangente.
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente, no importa no tengo apuro.
La confusión esta clarísima.
Mátate estudiando y serás un cadáver culto.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo, y a mí me duele la cabeza.
Lo triste no es ir al cementerio sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "jale y empuje".
Lo importante no es ganar sino hacer perder al otro.
Si quieres una mano que te ayude, la encontraras al final de tu brazo.
Para qué beber y conducir si puedes fumar y volar.
Vivir en las nubes no es malo, lo malo es bajar.

Dos tios en una moto y se cae el del medio, ¿te ha hecho gracia? pues al que se cayó tampoco...

Un tio sentado en un hacha... ¿te hace gracia? pues él se parte el culo...


Sorry que son mu malos... pero bueno...

Un besote

van dos prostitutas y se cae tu madre

- En que se parece el atletico de madrid a los indios ?
- En que acampan al lado de un rio, y se pasan la vida detras de
los BLANCOS !

Un tipo mayor se hace miembro de un campo de
nudistas muy exclusivo por simple curiosidad, en busca de nuevas
emociones. Como era su primer día, se quitó la ropa como todo el mundo
y fue a dar vueltas por el predio. Una linda rubia apareció por ahí y
él inmediatamente tuvo una erección. La chica notó su erección e
inmediatamente se le acercó sensual:

"¿Me ha llamado, señor?"

"¿Yo? No, ¿por qué?"

"Usted debe ser nuevo; le voy a explicar. Aquí tenemos una regla: si le
provoco una erección, quiere decir que usted me ha llamado, que usted
me desea".

Sonriente, la chica lo lleva a un jardín y se acuesta en una toalla;
tira fuertemente hacia ella de la mano del hombre y se deja poseer de
todas las formas posibles. El fulano, loco de contento, sigue
explorando las delicias de aquel campo. Entra al sauna, se sienta e
involuntariamente se le escapa un pedo. Sonriente, de inmediato se le
acerca un tipo enorme, peludo y con una erección del tamaño de un bate
de béisbol:

"¿Me ha llamado, señor?"

"¡¿Yo?! No, ¿por qué?"

"Usted debe ser nuevo aquí. Le voy a explicar: tenemos una regla que
dice que si te tiras un pedo, significa que me ha llamado, que usted me
desea. Dicho esto, el gigantón voltea a nuestro personaje sobre el piso
y lo posee de una manera bestial. Luego se marcha. El novicio con mucha
dificultad se dirige como puede a la oficina del club. Una
recepcionista desnuda lo saluda muy sonriente:

"¿Puedo ayudarlo, señor?"

"Le devuelvo su llave y su tarjeta. Puede quedarse con los 500 dólares de cuota inicial".

"¡Pero, señor, usted tan sólo ha estado aquí un par de horas y solamente ha visto un par de nuestras facilidades""

"Escúchame una cosa, nena, yo soy un hombre de 58 años. A duras penas
tengo una erección al mes, pero me tiro como 15 pedos al día... ¡No me
conviene, gracias!
xDD
otro:

que nadie se oenda pero es un poco razista

que diferencia hay de un negro cagando a un blanco cagando
pues que el blanco caga y el negro se derrite
jjajajaj no¡¡

En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... ¡Vinieron a comprar el burro!
PD: se me coló el otro en el de antes sorry xD
TaZ

Se encuentran dos mujeres y le dice una a la otra:
- ¡Que bolso más bonito! Y que piel más suave... ¿Qué piel es?
- Es piel de pene
- ¿De pene?
- Sí, y aparte de lo suave que es, lo mejor es que le das un par de chupadas y se convierte en maleta.

xDDDDDDDDDD el de revo es buenisimo xD


se abre el telon y se ve a un uno y a un dos llamando a casa del 3, se cierra el telon, como se llama la pelicula?

"estar tre?" xDDD

se levanta el telon y esta marujita diaz en la playa con un wisky swe cierra el telon ¿como se llama la pelicula?


"esta abuela es un peligro"

Se abre el telon y sale carmen electra, se corre el telon.

DIALOGO ENTRE 1 PIE Y 1 PENE:

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta:

- ¿Cómo estás?

- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo. Y a ti ¿cómo te trata?

- Excelente. Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos. Luego nos vamos a caminar todo el día. Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche. ¿Y a ti cómo te trata?

- Conmigo es un hijo de pu-ta, te cuento: Por las mañanas me cachea varias veces y me dice: "tú tranquilito, eh!!!". Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento. ¡AAh!, pero eso sí, por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cueva, no sabes cómo me jode su indecisión.

- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?

- ¡¡Hombre!! Si entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo; me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca y así un rato...

- ¿Y entonces qué pasa? - pregunta el pie

- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!... Obviamente, ¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!

hm... xD

sigo con mis chistes:
Llega un cliente a una tienda y le dice al dependiente:
-Deme su mejor botella de agua
-Le doy una lanjaron que agranda y alarga el corazon?
El cliente se lo piensa y le dice
-Mejor deme una bezoya

PD:Creo que se entiende no? xD